Vær en god stefar/stemor!

Det finnes en del fortellinger om onde steforeldre. Men de aller fleste ønsker jo å være gode.

Med dagens frekvens på samlivsbrudd er det mange som opplever å være, eller å ha steforeldre i familien. Steforeldre omtaler ofte sine barn som «bonusbarn». Mange barn ser på nye voksne i familien som en ressurs og en berikelse. Samtidig har vi alle med oss fortellingene om onde stemødre og –fedre. Tenk bare på uttrykket «stemoderlig». Det er ikke særlig positivt.

Når vi i tillegg vet at sjansen for å bli utsatt for vold og overgrep er mye større om man lever i en familie med steforeldre, og at ny partner mange ganger blir beskyldt for å ha forårsaket samlivsbruddet, skjønner vi at steforeldre kan være en utsatt og sårbar posisjon.

Å finne sin rolle
I starten av et forhold vil mange prøve å få et godt forhold til sine stebarn. Det er vanlig å ha høye ambisjoner på egne vegne. Men det som skal bli den kommende rollen i familien vil i stor grad også avhenge av partner, den biologiske far eller mor.

Noen, fortsatt kanskje flest menn, kan lett gli inn i en litt fjern, tradisjonell rollefordeling. Det forventes at «mor» tar seg av mat og klær og mye av husarbeidet. Kanskje til og med oppfølging av barna i forhold til lekser og følelsesmessig støtte når noe er vanskelig.

Dette kan noen av barna ha et litt dobbelt forhold til i starten. Mange barn har et håp om at mamma og pappa skal finne sammen igjen. Ny partner er ofte «spikeren i kista» på dette håpet. Det kan være lett å ta ut negative følelser på den nye voksne.

De liker ikke maten de får servert. De er utakknemlige for at klærne blir vasket, de er vrange og vanskelige. Det skal sterk rygg til å tåle avvisning. Det er kun de mest modne av oss som klarer å holde fast på at barna strever med sine egne følelser.

Vanskelig å få være med
Andre foreldre kan være veldig knyttet til barna sine, ha en god allianse og et godt samarbeid med sin ekspartner. Da kan mange steforeldre oppleve å bli «satt utenfor». Slike følelser kan det også være utfordrende å takle. Det er ikke alltid like lett at tenåringsdatteren får mer oppmerksomhet på lørdagskvelden enn du som ny partner. Eller når du ikke får se på fotballkampen du hadde sett fram til, fordi stesønnen din hater fotball, og din nye partner synes alle skal være sammen og ha det hyggelig. Det kan også være en utfordring å ha hjulpet med lekser, men aldri få være med på elevsamtaler, bare fordi at ekspartneren til kjæresten din synes du er helt ufordragelig. Jo senere i barnas liv stemor eller stefar kommer inn, jo større blir ofte disse utfordringene.

Ikke bli for streng
Mange kommer inn i sin nye familie og ser rutiner, regler og en familiekultur de ikke kan dele. Da kan det være lett å falle for fristelsen til å rydde opp. I beste mening selvsagt. Men her gjelder ordtaket: «Enhver er seg selv fjernest». Blir man for streng og tenker «Her må det nye rutiner inn. Barna får være for lenge oppe og får spille for mye data. De må lære seg høflighet!», ja da kan det fort bli problem. De fleste skjønner jo dette med fornuften. Det er jo nettopp derfor man bestreber seg på å bli godt likt den første tiden. Det er imidlertid litt etter litt det kan bli vanskelig. Når dagliglivet skal gå seg til og når den nye familien skal fungere sammen over tid.
Råd: La den biologiske mammaen eller pappen ta de vanskeligste konfliktene. La også han eller hun ta seg av avtaler med ekspartner. Tenk på at barna skal huske deg som en positiv person når de er voksne og har flyttet ut.
Mange opplever et slikt råd som en lettelse. Ansvaret for å rydde opp i det som ikke fungerer blir plassert. Det er likevel viktig ikke å gå for langt den andre veien. Som voksen i familien fortjener du respekt, og må kunne sette grenser i konkrete situasjoner. Får du ikke dette må kanskje de to voksne ta en prat om hva som skal gjøres.

Vis respekt for barnas foreldre
En vanlig del av et nytt kjæresteforhold er å bearbeide det som gikk galt med de forrige kjærestene. På denne måten kan du komme til å få et veldig kritisk syn på den av barnas foreldre som du ikke bor sammen med. Du kan faktisk bli enda mer negativ enn din partner. Husk bare på at når du er sammen med stebarna dine er det deres mor eller far det dreier seg om. Ingen vil ha en dårlig mor eller far. Ingen er heller bare sånn som ekspartneren beskriver.
Råd: Bestem deg for å bidra til et positivt samarbeidsklima mellom barnas foreldre. Ha selvtillit, og tenk at du er valgt til ny kjæreste selv om den forrige ikke er noe dårlig menneske. Pust med magen om det skjer noe du ikke er enig i, det er ikke sikkert du skal ta ansvar.

Mange gode steforeldre
Stefamilier er veldig vanlig, og etter hvert har vi mange gode rollemodeller. Selv tenker jeg ofte på hvor positiv kronprins Haakon fremstår, der han inkluderer sin stesønn. Vær stolt av akkurat den måten du får til å fylle denne rollen på. Det viktigste for barn er gode voksne rollemodeller, og eksempelets makt er stor. Derfor er det alltid fint å kunne være et godt eksempel, selv om du synes du ikke har så stor kontroll og innflytelse som du kunne ønsket deg. Husk også på at premien for et godt forhold til stebarn ofte er livslange, gode relasjoner som beriker tilværelsen.

Torgeir Finsås